- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng
cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp. Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai
ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này
các con chia nhau một nửa trả lời
không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai
chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về. -----------------------------------------------------------------------
Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát
triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận
của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy
câu hỏi như sau: - Các con hãy nghĩ xem, cái gì
màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể
là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống
rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên! Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn
nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng: - Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào
miệng thì nó cứng, thẳng và khô
ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì
nó mềm nhũn, cong queo và ướt
nhem? Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến
thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo
cao su nữa! -----------------------------------------------------------------------
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì
về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức.
Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên:
"Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức
lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ
hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu
hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ
lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở
trung tâm châu Phi", còn ông trả
lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ
quan chính của phụ nữ tên gọi là
gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai
còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của
cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi
cái gì hàng tháng?", Vova trả lời
chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn
ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
-----------------------------------------------------------------------
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền
với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi
học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" thì cháu thản
nhiên nói rằng vì bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu. Sáng
nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà. Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận
lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova
nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu
cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng
hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.
to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con
nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi
học muộn đấy ạ. -----------------------------------------------------------------------
Vova chạy lai hỏi mẹ
Me ơi, trẻ con có sinh em bé được
không?
- Không
Nó liền quay sang nói voi Natasa - Đấy mà . . tớ đã nói mà cậu cứ lo,
mình chơi tiếp trò đó đi -----------------------------------------------------------------------
Trong lớp học, cô giáo đang giảng
bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn
luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì
lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. - Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn -----------------------------------------------------------------------
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn
thể dục
- sao lại bị điểm0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động
tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả
hai chân lên cùng một lúc". Bố
Vova: Thế thì đứng bằng chim à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời ----------------------------------------------------------------------
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn
thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vova: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0 - cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy,
con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác không gì
- đấy, con cũng trả lời như thế ----------------------------------------------------------------------
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn
- sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay
con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt
vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền
hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể
cho thầy, thế là thầy cho con 5
nghìn và bảo con đừng nói với ai.
----------------------------------------------------------------------- Vova đang đi trong hành lang của
trường, mang theo quả địa cầu to tướng
thì gặp cô giáo:
- Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như
thế nào khi .... lên toàn thế giới
-----------------------------------------------------------------------
Một hôm Natasa mặt mày hớn hở
khoe với Vova: - Tớ biết người lớn làm thế nào để đẻ con rồi.
Vova tặc lưỡi:
- Tưởng gì... Tớ còn biết làm thế nào để
không đẻ nữa kia!
-----------------------------------------------------------------------
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau
của mình. Khi cô xem, có em vẽ
hình máy bay tỏ ý muốn làm phi
công, em thì vẽ ống nghe muốn làm
bác sĩ... Riêng Natasha để tờ giấy
trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn
làm gì cả sao? Natasha băn khoăn đáp: - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng
chẳng biết nó hình gì?
-----------------------------------------------------------------------
Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích: - Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần
sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một
cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt
nó hàng ngày. Trên đường em tới
trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo
trên ban công, thế là em nghĩ: tới
trường làm gì khi mà cô không có ở
đó.
-----------------------------------------------------------------------
Vova, em học ở đâu được cái kiểu chửi bậy đấy hả?
+Không thể học ở đâu cả. Thưa cô, đấy
là năng khiếu bẩm sinh đấy ạ
-----------------------------------------------------------------------
Trong giờ học môn lao động, thầy
giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn
ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng
có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta
chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo
hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây
giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm
cười!
----------------------------------------------------------------------- cô giáo dẫn học sinh đi tham quan
công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công
nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây
xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ
trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công
nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú
công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác
nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị
cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em
khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m
đừng có rung thang nữa. -----------------------------------------------------------------------
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy
Vova lần nào trong toilet ra cũng
đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập
hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy
làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova
vào toilet xong rồi chạy thẳng ra
ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới
hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova
có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc
nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi
toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm
nay em có mang giấy vệ sinh..." -----------------------------------------------------------------------
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm
đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất
thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ
và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ
xương người. - Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ
cất ở đây lâu rồi. - Thật không? Tại sao? - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh
nhân đầu tiên của bố tớ. -----------------------------------------------------------------------
Cô giáo:
- Petia, bố em làm nghề gì?
- Kỹ sư
- Lena, thế bố em làm nghề gì?
- Giám đốc nhà hát - Vova, thế còn bố em?
- Ông ấy chết rồi.
- Thế ông ta làm gì trước khi chết?
- Rên rỉ -----------------------------------------------------------------------
Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1
Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng
gì?
Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B...)
Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?
Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem,
lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi "Cô ấy
tè bằng bàn chải" Bố Vô va vui vẻ hỏi con trai:
- Này, khẩu súng lục tao tặng mày
nhân dịp sinh nhật năm ngoái đâu rồi
con, vẫn tốt chứ Vô va?
- Thưa cha, con thấy không cần đến
nên đã đổi nó lấy đồng hồ Rolex rồi! - Trời ơi! - Bố thất vọng kêu lên - Ngu
xuẩn chưa từng có !Thế nếu có đứa nào
đó gọi mày là đồ con lợn thì lấy gì mà trả
lời nó hả Vô va? Chẳng lẽ lúc ấy mày lại
nói với nó là 2 giờ kém 15 à? Hàng ngày Vôva thấy mẹ quát
tháo bố, mỗi khi ông quá chén hoặc
đôi khi bố Vôva quện chưa lau nhà,
một hôm Vôva hỏi.
- Tại sao bố khoẻ mà lại sợ mẹ thế, như
con ấy chứ chẳng sợ mẹ tí nào
Trang chủ